Форум Всемирного Клуба Неограниченных Возможностей

Приветсвую всех добрых Фей!
я - новичок на форуме, и не знаю, могу ли я создавать темы,
я к вам за помощью. Мы с мужем разводимся, разговор о разводе вставал постоянно во время очередного скандала или ссоры. Я сама не раз твердо и увернно говорила себе, что да, хочу развестись, т.к. жить так дальше и терпеть не могу и не хочу. Я не раз ходила к психологу, она работала со мной на тему сохранения семьи и там я совершенно точно была уверенна, что не хочу жить с этим человеком. НО!
когда вопрос встал вот так вплотную, я поняла, что боюсь. Боюсь, что не справлюсь одна, не смогу обеспечить дочь, не смогу достичь материального достатка (у меня небольшая зарплата), что не смогу больше создать семью, не смогу встретить свою судьбу, боюсь, что всю жизнь буду нуждаться.
Думаю, а может, мой муж и есть моя судьба? Хотя, судьба не может жестоко бить и оставлять синяки на теле и в душе. Я по натуре - сильная и смелая, но сейчас мне срашно. страшно все менять, ухъодить из дома, оставлять дом, куда я вложила свою душу, где каждый уголок - родной. Я все время повторяю про себя аффирмации, даже пишу их ежедневно, я внушаю себе, что мне везет и у меня все отлично. и еще, мне очень обидно за то, что любимый мною когда-то человек так поступает со мной и с нашей дочерью, до слез обидно. на развод он согласился при условии, что я уйду, он купит нам квартиру 2х комнатную, в лучшем случае. Я не хочу ввязываться в тяжбу раздела имущества, настолько это унижает меня, просто когда все это создавалось нами, я не думала, что придет время это все делить, потому и не хочу этого процесса. Все твердят - надо, я не хочу.
Развод - для меня необходимость нормально жить, быть самой собой, жить без подозрений и обвинений, я хочу с радостью возвращаться в то место, которое называется родным домом, с удовольствием проводить выходные, праздники и все свободное время дома, а не думать куда бы исчезнуть в субботу и как скоротать воскресенье.
многие меня осуждают, говоря, что я с жиру бешусь (и муж считает так же), имея ТАКОГО мужа, живя в Такой квартире в Таком районе, чего тебе еще надо, дура??! У меня раздвоение: разумом я понимаю, что можно все перетерпеть и жить дальше, в достатке, но душа словно кричит: Во имя чего так жить??? во имя достатка, красоты и ума мужа? и быть в душе несчастной, от того, что нет любви, от того, что я непонятна мужу, и в такой атмосфере рожать детей, чтобы и они копировали эту формулу семейной жизни?! кто-то говорит, что можно жить в семье и иметь кого-то для души, но я не хочу так жить! я не хочу идти на сделки с совестью, я хочу открытости во всем.
я работаю над собой, но депрессия засасывает меня. Подскажите, как не утонуть в этом, как перестать бояться, я выберусь, я обязательно выберусь, но сейчас, мне так плохо....